27. februar 2014
Tags

Se dit barn mere klart

Det sværeste ved at være forældre er når vores barn har problemer med sig selv eller andre. Når vi påvirkes af vores børns smerte kan det samtidig desværre blive rigtig svært at støtte dem, se dem klart og være der for dem. Det handler denne blog om.

Ingen kan være med til at give os oplevelser af at være lykkelige og glade, som vores børn. Men der er heller ikke nogen der kan påvirke vores indre tilstand så meget og få os til at føle os så ulykkelige og skuffede som vores børn.

Jeg møder mange familier i mit arbejde og i mit privatliv, og ingen af dem har et helt igennem drømmefamilieliv hvor alle forventninger til det at få og have børn er indfriet. Alle forældre kender følelsen af ikke at slå til, og at deres børn ikke slår til ud fra de forventninger de som forældre har. Og alle kender til at have svære perioder i familielivet – enten ofte, i længere perioder eller korte sekvenser i livet. Det er menneskeligt og kommer med det at blive forældre.

Børn fødes 3 gange

Jeg læste engang at man kan sige at vores børn fødes 3 gange. Det lyder måske lidt underligt, men måske du kan genkende det, at du imens dit barn var i maven, gik og havde drømmebilleder af hvordan det ville blive. Hvilken personlighed det ville få, hvordan det ville se ud og blive osv. Mange kvinder kan endda huske at ’drømmebarnet’ allerede blev skabt i tankerne, da de selv var børn. Vi fantaserer om drømmebarnet, der lever op til alle forventninger, og som vil udbedre alle fejlene ved livet og slette alle vores egne uperfekte barndomsoplevelser. Og vi håber at kunne gøre alt det bedre som vi selv manglede som børn.

Jeg var for en del år siden coach for grupper af yngre kvinder, hvis eneste fremtidsdrøm var at blive unge mødre. De havde mange fantasier om et drømmebarn, der for flere af dem handlede om at fjerne deres egen smerte i livet  og forsøge at føle værdi igennem deres rolle som mødre. De lærte mig meget om, hvor meget vi forsøger at hele os selv gennem vores forældrerolle. Dog mere eller mindre vellykket.

Efter ‘drømmebarnet’ i vores fantasi er, det næste barn der fødes, det virkelige, almindelige og dødelige barn, som faktisk kommer til verden med sin helt egen vilje, hjerte og karma. Det barn der uundgåeligt også vil gøre os skuffede, rasende og frustrerede, fordi det aldrig kan leve op til vores forventninger.

Det tredje barn der ’fødes’ er når vi vælger at se vores voksende barn med klart syn. Det er vores måde at virkelig se nysgerrigt på hvem vores barn er og hvad det har med sig til verden. Det er et barn der værdsættes for den det er, uanset hvor meget det afviger fra dit idealbillede af hvordan et barn skal være.

Den sværeste fødsel er den tredje vil jeg påstå. At se sine børn for dem de er og ikke for dem vi gerne vil have dem til at blive. Det er en øvelse der udfordres især når de har problemer, eller når de udfordrer ens skyggesider og egne barndomstraumer. 

“Der findes ikke vanskelige børn og unge eller umulige forældre. Der findes kun utilstrækkelige relationer og i disse er forældrene endnu almægtige. Så snart de ændrer deres del af samspillet, ændrer også de deres børns adfærd”

~ Jesper Juul 

 

8 typiske røgslør for vores bevidsthed

Jeg ser vi har 8 typer røgslør for vores bevidsthed, når det gælder at se vores børn for dem de er. 

– Vi starter her med de første 3 og resten følger i næste blog
Især når vores børn har det svært og har problemer i deres liv, føler vi os som en fiasko som forældre.
Det kan føles så svært at rumme, og holde ud at se på, så vi forsøger at dække det vi ser med et røgslør. Det giver os nogle midlertidige ’fordele’ fordi vi i øjeblikket så ikke mærker det der gør ondt i os som forældre – og i vores barn. Vores røgslør har konsekvenser for vores børn og samspil, og giver os ikke den dybe læring, vi ellers har brug for mellem os og vores børn, for at udvikle os sammen, og støtte og hjælpe vores børn igennem svære ting.

Gennem indsigt i dig selv og en større og klarere bevidsthed, har du en mulighed for at ændre på både din egen væren, gøre tingene på andre måder end du plejer og derved forandre din oplevelse af din egen fortid og skabe nye mønstre for dig og dit barn i fremtiden.

Jeg vil i denne klumme beskrive 3 ud af de 8  typer røgslør, jeg oplever vi forældre kan have for vores bevidsthed. Der er sikkert flere endnu men disse har jeg valgt at have fokus på. De resterende 5 kommer i næste blog.

 

Elsk mig for den jeg er

3 typer røgslør der gør det svært at se dit barn klart

1. Vi bruger benægtelse til at undgå at skulle føle os som en fiasko

Ved at benægte at der er problemer eller at nedtone de problemer vores barn fortæller at det har, holder vi de svære følelser af frygt, sorg og vrede væk fra os selv. Det bliver en måde at lave røgslør for det der er svært. Men kun for en tid. Konsekvensen er at vi ikke ser vores barn som det er, og vi ikke kan støtte vores barn i det han eller hun har brug for. Vi skal først se klart for at kunne tage de rette skridt imod løsningerne på de problemer vi har. Når børn ofte møder benægtelse af deres problemer, vil de pakke sig selv sammen og enten finde andre at gå til, eller resignere når de har problemer og ikke bede om hjælp.

Alternativet til benægtelse kan være, at se på hvad det er der trigger dig som forældre. Hvad er skyggesiden du ikke vil se på ? Hvad minder dit barns problem dig om i dit eget liv, som du instinktivt forsøger at benægte?

 

2. Vi bebrejder os selv 

Dette røgslør er lidt tricky, fordi vi imens vi bebrejder os selv, får en oplevelse af at tage ansvar på os. Det kan føles ansvarligt når vi erkender skyld og gør os selv forkerte i stedet for barnet eller andre. Men der er forskel på ansvar og skyld.

Vi ved hvorfor barnet har problemer = det er vores skyld. Men konsekvensen er at vi bliver lammet af selvkritik og skyldfølelse og derved kan vi ikke samtidig være der for vores barn. (og få nu ikke skyldfølelse over det også) Det bliver en ond cirkel for os, fordi skyldfølelsen der følger med selvbebrejdelserne giver os endnu flere negative tanker. Og hele den onde cirkel fjerner hverken vores barns eller vores egne problemer. Tværtimod.. for imens du slår dig selv i hovedet kan du ikke flytte dig og udvikle dig.

Alternativet her kan være flere ting: Først at se at du ikke er den eneste årsag til dit barns problemer. Arbejd med dig selv med at slippe dine ”hvis bare jeg havde gjort”- tanker når de opstår. Tal med dine venner om det, så du får spejlet dine tanker, men vælg venner der kan give dig modspil på det du siger. Lær at skille faktuelle oplevelser ad med de fortællinger du skaber indeni. Der er stor forskel på det der sker i livet og det du fortolker det som.

 

3. Vi bebrejder andre 

Det typiske i dette røgslør er at vi for eksempel bebrejder skolen, lærerne, manden/konen eller eksmanden/ekskonen for vores barns problemer. Vi har set os sure på at det må udelukkende være de andre, der har skylden og derved fritager vi os selv og vores barn at mærke egne skyldfølelser. Problemet i det er at vi heller ikke her lærer hvad vi selv kan gøre for at forandre tingene. Det ser vi ikke imens vi peger fingre af de andre. Læg mærke til om du i virkeligheden under din bebrejdelse også gør dig selv forkert.

Alternativet her kan være at få mere indsigt i hvordan ens barn påvirkes af alle de voksne det omgås dagligt. Det er ikke sorthvidt når vores barn har problemer. Og ikke nogens skyld ene og alene. Vær nysgerrig på hvordan du som forælder påvirker dit barn i den svære tid, det gennemlever. Brug det du lærer gennem din nysgerrighed til at udvikle din væren med dit barn. Det er på mange måder mere befriende og inspirerende end selve bebrejdelsen af ’de andre’, fordi du i stedet for frustrationer, får udvikling og mere positive oplevelser af også at være medvirkende til løsningen af dit barns problemer.

Fortsættelse følger i næste blog hvor jeg kommer ind på andre typer røgslør som fx. Vi tager afstand, Vi bliver hyperaktive m.flere.

 

Det er nok let at læse, at de reaktionsmønstre jeg har skrevet om her, forværrer de problemer som i første omgang voldte os problemer. Nemlig at når vores barn har det svært og vi også får det svært med os selv, er der nu dobbelt op på problemer. Men alt i vores relation til vores barn giver mulighed for ny udvikling. Hvis du tør se indad på de reaktioner du får, når dit barn har det svært, kan du lære af det der sker. Og så kan du og dit barn vokse til det dobbelte sammen.

 

Se vores aktiviteter for unge og forældre her :

 

Tak fordi du læser med !  

Bedste hilsner
Pia Beck Rydahl

 

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *