16. marts 2014
Tags

Denne blog er anden del af mit første blogindlæg om de 8 typer røgslør for vores bevidsthed  Læs de første 3 typer røgslør i den første blog og få de sidste 5 røgslør her.

Ingen kan være med til at give os oplevelser af at være lykkelige og glade, som vores børn. Men der er heller ikke nogen der kan påvirke vores indre tilstand så meget og få os til at føle os så ulykkelige og skuffede som vores børn. Alle forældre kender følelsen af ikke at slå til, og at deres børn ikke slår til ud fra de forventninger de som forældre har. Og alle kender til at have svære perioder i familielivet – enten ofte, i længere perioder eller korte sekvenser i livet.

Det er menneskeligt og kommer med det at blive forældre. Men det sværeste ved at være forældre er når vores barn har problemer med sig selv eller andre.

 

“Der findes ikke vanskelige unge eller umulige forældre. Der findes kun utilstrækkelige relationer og i disse er forældrene endnu almægtige. Så snart de ændrer deres del af samspillet, ændrer de også de unge adfærd” ~ Jesper Juul

 

8 typiske røgslør for vores bevidsthed

Som jeg skrev om i den første del af denne blog her ser jeg at vi har 8 typer røgslør for vores bevidsthed, når det gælder at se vores børn for dem de er. Og at se deres problemer klart, så det ikke er os selv vi bliver for optaget af – men kan støtte vores barn med det det har brug for. 

Især når vores børn har det svært og har problemer i deres liv, føler vi os som en fiasko som forældre.
Det kan føles så svært at rumme, og holde ud at se på, så vi forsøger at dække det vi ser med et røgslør. Det giver os nogle midlertidige ’fordele’ fordi vi i øjeblikket så ikke mærker det der gør ondt i os som forældre – og i vores barn. Vores røgslør har konsekvenser for vores børn og samspil, og giver os ikke den dybe læring, vi ellers har brug for mellem os og vores børn, for at udvikle os sammen, og støtte og hjælpe vores børn igennem svære ting.

Gennem indsigt i dig selv og en større og klarere bevidsthed, har du en mulighed for at ændre på både din egen væren, gøre tingene på andre måder end du plejer og derved forandre din oplevelse af din egen fortid og skabe nye mønstre for dig og dit barn i fremtiden.

De første 3 røgslør

De første 3 røgslør for at se vores børn klart var de her, som du kunne læse om i første del af bloggen

1. Vi bruger benægtelse til at undgå at skulle føle os som en fiasko

2. Vi bebrejder os selv 

3. Vi bebrejder andre 

 

Her kommer de sidste 5 typiske røgslør

 

4. Vi bebrejder vores barn 

Når vores barn har problemer bliver vi naturligvis kede af det, frustrerede eller vrede over at se vores barn have det svært. Kan vi ikke holde de svære følelser vi mærker ud, ender de med at komme ud af os som bebrejdelser af vores barn. Men det røgslør vi skaber foran vores barns smerte giver paradoksalt nok mere smerte til vores barn idet at vi bebrejder dem. ”Hvorfor gjorde du nu også x” ”Du kunne da have tænkt dig om så ville du ikke have det problem”, ”det er du da selv skyld i når du er som du er” osv. kan være nogle af de bebrejdende vendinger vi bruger.

Alternativet her kan i stedet være at lære at sætte ord på, hvad det gør ved dig at høre om dit barns problemer. Sig hvad du føler indeni dig, når du hører på dit barn. Lær at trække vejret dybere, når du lytter til de svære ting dit barn fortæller, så du rummer din egen indre tilstand i stedet for at være reaktiv. ”Jeg bliver ked af at høre hvordan det var for dig” ”Jeg bliver vred på dine vegne”, ”Jeg bliver frustreret over at høre hvor svært det er for dig for tiden”. Dit barn har godt af at mærke hvad der sker indeni dig, og lærer samtidig også at sætte ord på sine følelser. Problemer bliver ofte meget mindre i ens hoved når vi sætter ord på hvad de gør ved os.

 

5. Vi tager afstand 

Når vi ikke ved hvordan vi skal tackle vores barns problem, kan vi på grund af magtesløsheden trække os og tage afstand. Nogle tager afstand fordi de ved at de ellers vil gøre mere skade end gavn for deres barn. Fx blive for vrede over det ens barn fortæller. Det at tage afstand kan være meget usynligt for en, og kræver at du fjerner røgsløret for at se. Nogle tager fx afstand ved at blive aktiv med andre ting end at lytte til barnets problemer, nogle arbejder mere i tider hvor barnet har problemer for at undgå at mærke, hvor svært det føles når de er tæt på barnets humør.

Så kan du da også bare klare det selv = jeg kan ikke finde ud af at hjælpe dig og føler fiasko, så det føles lettere at trække sig” siger man egentlig.

Alternativet kan være ligesom med de andre røgslør at se indad og bliv klogere. Spørg dig selv hvornår du sidst havde en nærværende samtale med dit barn. Observer udømmende din adfærd, næste gang du hører om eller taler med dit barn om dets problemer.

 

6. Vi bliver hyperaktive 

Den hyperaktive adfærd bliver et røgslør for at mærke sine følelser. Det at vi bliver så løsningsfokuserede som forældre er ofte, fordi vi ønsker os væk fra det svære. Er der tempo på os og vores handlinger og råd er der god grund til at stoppe op og undersøge hvad der sker indeni dig. Vi speeder tempoet op og kan faktisk gøre vores barns problem endnu større, fordi vores handlekraft og iver for at fjerne det svære, giver vores barn følelsen af at nu må da der virkelig være noget galt med det.

Alternativet kan her være at lære at skrue ned for dit tempo og lære at trække vejret dybere, imens du taler med dit barn om svære ting. Og se indad i dig selv efter at blive klogere på hvad du forsøger at fjerne med din hyperaktive løsningsfokuserede væremåde. Hvad er det du ikke vil mærke? Lær at mærke dine følelser uden at blive bange for det du mærker. Husk at alle følelser er okay og en del af hele dig.

 

7. Vi bliver overbekymrede


Når vi bliver overbekymrede bliver det også et røgslør for at se og høre vores barns problemer helt klart. Vores bekymring tager magten og vores barn kan få følelsen af, at udover have et problem, nu også har skabt et for dig. Vores bekymring som forældre ses ofte som et udtryk for kærlighed. Og ja det er det også dybest set. Men en misforstået og forvrænget form for kærlighed, for resultatet af den kærlige intention er ikke at vores barn føler sig mere elsket. Konsekvensen ved at være overbekymrede er at vi fratager vores barn muligheden for at have styrke til at tage de udfordringer op det oplever.

Alternativet her kan være at tænke problemet igennem og afgøre i hvor høj grad din bekymring er sin styrke værdig. Og skelne hvad der er fremtidsfrygt: ”Hvad nu hvis”-tanker og hvad der reelt og sandsynligt kan ske. Har du mange bekymringer er mentaltræning som fx meditation en god træning af dit bekymrede sind, så det kan falde til ro. At komme mere ned i kroppen gennem yoga og mindfulness kan også være rigtig godt for at slippe bekymringer. De bor nemlig kun i hovedet og ikke i kroppen.

 

8. Vi bliver overbeskyttende


Nogle forældre har et ekstra stort behov for tryghed, sikkerhed og derved have kontrol med de ting, deres barn og teenager gør. Så (over)beskytter man sit barn, fra alt usikkert man forudser kan have ubehagelige konsekvenser, og disse konsekvenser ser man i mange ting. Kigger man dybere tilbage i den voksnes liv og den voksnes barndom, findes der ofte flere ’gode grunde’ til at have udviklet sig et over-tryghedsbehov og den stærke tendens til megen bekymring.

Overbeskyttelsen bliver et røgslør for at i virkeligheden beskytte sig selv for at mærke gamle svære følelser. Alternativet her kan derfor være at spørge sig selv: ”Hvad er det jeg beskytter mig selv for, når jeg gør som jeg gør” Hvilke følelser beskytter jeg mig selv for at mærke”. Og så udvikle mere tryghed ved de følelser du som voksen mærker. Husk at de gamle følelser du havde som barn ikke er lige så ’store og overvældende’ at føle nu når du er voksen.

 

Dit mod på udvikling er gaver til dit barn

Det er nok let at læse, at de reaktionsmønstre jeg har skrevet om i de to blog indlæg her, forværrer de problemer som i første omgang voldte os problemer. Nemlig at når vores barn har det svært og vi så også får det svært med os, er der nu dobbelt op på problemer. Men alt i vores relation til vores barn giver mulighed for ny udvikling. Hvis du tør se indad på de reaktioner du får, når dit barn har det svært, kan du lære af det der sker. Og så kan du og dit barn vokse til det dobbelte sammen.

Det er en livslang rejse at se sig selv i klarere lys. Du oplever nok ligesom jeg at den 3. Fødsel af dit barn hvor du ser hvem det virkelig er, sker mange gange i dets opvækst. I alle dets udviklingssteps hvor det forandrer sig med kvantespring, ser vi hver gang nye sider af vores barn. Tænd for din nysgerrighed på opdagelsesrejsen og se om du kan opdage nye ting ved dit barn, som du ikke før har lagt mærke til.

 
TAK fordi du læser med
 
Bedste hilsner
 
Pia Beck Rydahl
 
 

LÆS OGSÅ OM VORES UNGDOMSKURSUS TEENPOWER WEEKEND, SOM VI HOLDER D. 29.-30. MARTS

PÅ TEENPOWER WEEKEND STØTTER VI DE UNGE TIL AT:

 Udvikle selvfølelse og droppe perfektionisme
 Udvikle modstandskraft og slippe hjælpeløshed
 Udvikle intuition og lytte til sit hjerte – og give slip på trangen til sikkerhed
 Udvikle mod og lade det vinde over frygten

Læs mere om Teenpower Weekend her

 

 

Læa andre blogpost her

 

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *