En teenageklasssiker 

Læs her et brevkasse svar af familieterapeuten Jesper Juul om straf og konsekvens hjælper på en teenagers opførsel og hvad alternativet kan være…

(Brevkasse spørgsmålet her til Jesper Juul er skrevet ind af en teenagedrengs moster. *Kasper er ikke drengens rigtige navn) 

 

 

“Kære Jesper.

Jeg skriver til dig fordi jeg har et spørgsmål omkring håndtering af en teenager der går over stregen.  For 20 minutter siden blev jeg ringet op af min søster, der var meget rystet. Hun havde i løbet af eftermiddagen forsøgt at få fat i sin søn på 15 år. På et tidspunkt besluttede hun så at finde tlf. nr. til forældrene til den kammerat som *Kasper skulle være på besøg hos. De havde ikke set noget til ham, og deres egen søn var i den anden ende af landet. Det fik min søster til at gå ind på Kaspers værelse for at se om hun kunne finde nogen tegn på hvor han kunne være taget hen. Hans computer stod tændt, så hun tjekkede hans mail, og fandt en mail han havde skrevet til en  pige som min søster ikke ved hvem er. En han har fundet på nettet. I mailen beskriver han sin mor som en luder og en dum kælling fordi han ikke bare kan gøre som han selv vil, og fordi hun tvinger ham til at lave lektier, så han ikke kan bruge al sin fritid som det passer ham. Og at hvis han ikke lige kan nå frem til aftalt tid, så vil han enten prøve at låne en knallert ellers vil han bare nakke(stjæle) en.

Rystet over at læse denne mail, beslutter min søster sig for at ringe til ‘Kasper’s far, for at få ham til at tage kontakt til ‘Kasper’. De er skilt, og har været det siden Kasper var omkring 6 år. Det lykkes for faren at få kontakt, og han finder så ud af at Kasper har været udenbys, og nu er på vej hjemover. Kasper siger til sin far at han ikke gider at fortælle sin mor hvor han har været, for så skal han bare stå skoleret. Min søster er en kvinde med en god portion sund fornuft og masser af indsigt. For få år siden var hun igennem et længerevarende  familieterapeutisk forløb, for at hjælpe sig selv og sin søn, og det har haft en meget stor og gavnlig effekt.

Der er ingen tvivl om at Kasper har siddet lidt skævt på potten engang. Vi kommer selv fra en dysfunktionel familie, der har resulteret i at vi som voksne har måttet søge hjælp for at  blive mere velfungerende. Min søster står netop nu på tærsklen til at være færdiguddannet socionom, som meritstuderende, og det er i høj grad takket være den familieterapi hun deltog i igennem flere år. Hun har masser af pædagogisk erfaring og personlig indsigt, men det er jo alligevel svært, når det er ens egne børn. ‘Kasper’ har aldrig haft det så nemt i skolen, både socialt og fagligt, og han har relativt mange dysfunktionelle træk. Han omgår sandheden af skræk for ikke at være god nok, overdriver og virker ofte bedrevidende. Han stritter på alt hvad der hedder grænser, men nok mest ved bare at sige “ja mor”, og så går han alligevel sine egne veje, rent psykisk. Han har aldrig været ret god til at lyve, fordi hans samvittighed altid har afsløret ham. Jeg tror at han prøver at ignorere sin egen samvittighed, fordi den begrænser  hans  selvudfoldelse. Alt dette er selvfølgelig set med mine øjne og ud fra min opfattelse, men jeg tror alligevel også at min søster kan nikke genkendende til min beskrivelse.

Kasper er dybest set en rigtig god dreng. Det betyder meget for ham at være vellidt, og han vil gerne hjælpe andre når han kan. Han er i den grad teenager, og nu mærkes reaktionen nok, på alt det der ikke altid har været allermest optimalt. Min søster ringede til mig for lige at få lettet presset inden Kasper ville nå hjem, så hun ikke kom til at eksplodere af raseri når han trådte ind ad døren. Hun satte ord på hvad hun tænkte at hun kunne gøre, og bad mig om at overveje hvad jeg ville gøre hvis det var mig. Det hun havde gjort da jeg talte med hende, var at fjerne computeren fra hans værelse og låse den inde, som en sanktion. Når han så senere ville komme hjem, ville hun tage hans mobiltelefon, og så vidste hun ikke helt hvad hun ellers skulle gøre. Hun er godt klar over at der skal gøres noget andet, end bare at fjerne hans ejendele, men hvad det præcist er hun kan gøre, det er så spørgsmålet. Hun tænkte bare at hun var nødt til at lave nogle sanktioner der kunne mærkes, så han ikke ville være i tvivl om at dette her er noget hun mener alvorligt.

Da vi talte sammen, blev jeg helt vred på hendes vegne. Jeg sagde til hende at hvis det var mig så ville jeg sige til ham, at han ikke ville få lov til at forlade lejligheden før han havde givet hende en uforbeholden undskyldning, helt fra hjertet af, fordi han havde løjet for hende og bagtalt hende, og det uanset hvor mange dage det skulle tage. Han ville ganske enkelt ikke komme i skole igen, før de havde fået talt dette her på plads. Derud over sagde jeg, at hun skulle fortælle ham at den slags adfærd har konsekvenser og at hun vil kontakte det familieterapeutiske sted hvor hun fik hjælp i sin tid. Sidst men ikke mindst, hvis hans adfærd ikke ændrede sig, så vil der ikke blive noget af at komme på kostskole, da hun jo ikke kan stole på ham, så hvordan skulle hun kunne sende ham af sted? Jeg aner ikke om det er det rigtige at gøre, men hvis der ikke bliver gjort noget effektivt nu, så er der en alt for stor risiko for at han kommer til at køre ud af nogle gale spor.

Hvad vil dit råd være i denne her situation? ” 

 

 

Svar fra Jesper Juul:

Lad mig begynde med en kompliment til din søster, fordi hun valgte at kontakte dig i stedet for at eksplodere på stedet – og til jer begge for jeres engagement og jeres tvivl. Det følgende er rettet til din søster.

I puberteten får vi forældre både vores velfortjente belønning og vores velfortjente straf og begge falder ofte på helt uventede tidspunkter og i en helt uventet form. Du står midt i et klassisk opgør, hvor din søn pludselig bryder alle spilleregler og derfor også fremkalder  alle de klassiske reaktioner i de voksne: konsekvenser, straf, frihedsberøvelse. Før jeg kommenterer disse vil jeg gerne sige, at du efter min vurdering står i en situation, hvor det du gør, skal tjene tre formål. Det første er at tage din egen krænkelse alvorligt. Det andet er at forny og forbedre jeres relation og det tredje er påvirke hans fremtid så konstruktivt som muligt.

En ting er sikker: din søn har længe båret på en enorm vrede, som han indtil nu har holdt inde i sig selv og beskyttet dig imod. Jeg tror den hænger nøje sammen med hans livslange status som ”problematisk” og formodentlig også med dele af jeres familieterapeutiske forløb, hvor hovedvægten har ligget på at få tingene til at fungere efter voksen målestok og ikke haft tilstrækkeligt fokus på ham som menneske. Hans ordvalg i mailen fortæller om en dreng, der længe har følt sig ufri, ikke ”set” og ikke taget alvorligt. Nu finder han en pige via internettet, som han tilsyneladende føler sig forstået af og så kommer vreden til udtryk. Måske havde han kunnet holde den hemmelig for altid, hvis du ikke havde læst hans mail?

Dette må naturligvis føles dybt uretfærdigt for dig, netop fordi du har brugt så mange kræfter og følelser på jeres forhold og på at det skulle gå ham godt. Men – jeg er nødt til at sige det – det var dit valg og ikke noget han har bedt om eller haft mulighed for at bede sig fri for. Det er den slags valg vi som forældre må træffe i håb om, at vi gør det rigtige, men vi kan aldrig være sikre. Derfor må du tage ansvaret for dette og ikke forvente at han skal være taknemmelig. Det paradoksale er jo netop, at en mor eller far, som i den grad engagerer sig, er endnu vanskeligere at sige fra over for eller protestere imod end en mor, som bare lader to og fem være lige.

 

Jeg synes, du skal tage vare på din egen vrede, sårethed og krænkelse først. Det skal du gøre i en (sam)tale, hvor du så klart og følelsesfuldt som muligt gør ham klart, hvad han har udsat dig for og at du ikke vil finde dig i noget lignende – nogensinde mere…overhovedet….ever!!!

Du kan vælge at straffe, men du skal vide at det kun yderst sjældent har en konstruktiv effekt. For det meste virker det destruktivt på den unge og på relationen. Det hjælper af og til forældre med at føle sig effektive, voksne eller ansvarlige, men effekten holder sig desværre kun kort. I din søns tilfælde er risikoen for, at han gør sig ”ligeglad” meget stor og så bliver han også ligeglad med sig selv – ”Fuck verden!” Derfra er vejen til selvdestruktivitet kort.

Når du efter nogle dage kan mærke, at du har fået dig ”tømt” for ord og følelser – bortset fra sorgen, smerten og kærligheden – er tiden kommet til at gå ind i, hvordan han faktisk har det og har haft det i flere år. Det er muligt at du kan få brug for professional assistance til dette, men jeg tvivler på, at du får ham med til det. Konklusionen på disse samtaler vil uden tvivl blive, at han forlanger større frihed, mindre indblanding og kontrol og meget mere tillid – og det er lige præcis det, han trænger til. Han kunne ikke blive voksen uden at krænke dig, men nu er tiden inde til at du må give slip på ham og din gamle mor-rolle. Han behøver dig ikke mere på den måde, men han har stadig hårdt brug for dig som sparringspartner og kærligt vidne til sit liv.

Hvis du har problemer med tilliden til ham vil jeg for en sikkerheds skyld sige, hvilken tillid jeg taler om: din fuldstændige tillid til at han gør det bedste han kan med de kort livet har give ham på hånden. Vi ved alle, at de ikke var perfekte, men du kan sove trygt velvidende, at du har gjort en kæmpeindsats, som har bidraget til fået ham så langt, som han er nu. Mere kan ingen forlange af dig, men belønningen kommer ikke, før han er kommet det sidste stykke vej ved egen kraft og er blevet en voksen mand, som hans mor kan være mere stolt af end bekymret for. Det kan meget vel vare ti år, men det er værd at vente på.

Hilsner fra Jesper Juul

 

– brevkasse svaret er skrevet af Jesper Juul og bragt i blandt andet i dansk medie 

 

Jesper Juul er en meget anerkendt familieterapeut som vi har lært meget af og holder af at samarbejde med. Jesper Juul er også forfatter til flere bøger om børne- og familieliv. Se dem herunder.

Læs også om Jesper Juul på:   www.jesperjuul.com/en

 

 

 

Kurser hvor unge lærer at styrke deres selvstændighed, mod og selvværd

Læs om vores kurser for unge her >> 

 

Samtaler der forandrer livet i familien og ungdomslivet for unge

Du kan også læse om vores samtaleforløb her. Vores samtaleforløb er både for unge, for forældre alene og for hele familien.

 

Vi anbefaler Jesper Juuls bøger:

Fat det nu, forældre!

Køb den her >>

Dit kompetente barn

Køb Dit Kompetente barn her >>

Livet i familien

Køb Livet i Familien her >> 

 

Aggression

en naturlig del af livet

Køb bogen Agression her >>

Kunsten at sige nej

– med god samvittighed

Køb Kunsten at sige nej her >>

 

Dagens mand og far

 

Køb bogen Dagens mand og far her >>

 

Bonusforældre – muligheder og faldgruber

Køb bogen Bonusbørn her >>

 

 

 

Se_vores_kalender_knapny